Adictos a internet

La oración:

Satélite nuestro que estas en el cielo, acelerado sea tu link.

Venga a nosotros tu hipertexto.

Hágase tu conexión, en lo real como en lo virtual.

Danos hoy nuestro download de cada día.

Perdona el café sobre el teclado, así como nosotros perdonamos a nuestros proveedores.

No nos dejes caer la conexión, y líbranos de todo virus.

Amen.

Tonterías informaticas

¿Qué es un circuito?
Un lugar donde hay payasuitos, elefantuitos y caballuitos.

¿Sabéis cuántos programadores hacen falta para cambiar una bombilla?
- No, no, ¿cuántos?
- Ninguno... es un problema de hardware.


¿Que es una bolsa de 3CDs?
Un 3D Studio.

Definición de Virus:
Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora.

Papá papaaaá, que quiere decir 'formateando c:' :)

Similitudes entre el pene e internet

- Puede estar caída o funcionando. Siempre es más divertida cuando está funcionando, pero también se hace difícil terminar cualquier otro trabajo.

- En el pasado se utilizaba con el único propósito de transmitir información vital para supervivencia de la especie. Hay gente que piensa que debe usarse sólo para eso, pero la mayoría de la gente la usa para divertirse la mayoría del tiempo...

- Es un instrumento ameno para 'interactuar' con otras personas.

- Si no se toman las medidas necesarias es probable que puedan transmitir uno que otro virus.

- Una vez que empiezas a jugar con ella, no puedes parar.

- Siempre cuesta dinero conectarte con ella.

- Algunos la usan, otros no.

- Algunas personas estarán devastadas si algún día se las llegan a quitar.

- Es una forma de matar tiempo, cuando no tienes nada que hacer.

- Es Plug & Play.

Tipos de orgasmos

Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

Suicida: ¡Me muero, me muero!

Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!

Matemática: ¡Más, más, más, más!

Asmática: ¡ahh… ahhh… ahhh!

Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!

Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!

Negativa: ¡Nooo, noooo!

Positiva: ¡Sí… sí… sí!

Porrista: ¡Dale… dale… dale!

Profesora de inglés: Oh… yes, oh… good!

Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!…¡No pares! ¡Sigue, sigue!

Profesora: Sí… eso… por ahí… muy bien… correcto… Perfecto.

Desinformada: ¿Qué es esto?… ¿Por qué?… ¿Qué me haces?

Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.

Clarividente: Lo siento venir… ya casi viene… lo veo, lo veo.

El orgasmo Beisbolista: '¡Me voy, me voooy, me fui!'

El orgasmo profético: '¡Me vengo; me vengoooo!!!'

El orgasmo falso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'

El Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios..'

El orgasmo reggaeton: '¡Perrea cariño, dame más gasolina!'

Monarca: '¡Nena, eres mi reina!'

Contrato pre nupcial

Yo, ____________ _________ , mayor de edad, con Documento de Identidad Nº ____________ , a quien en lo sucesivo se denominará 'el esposo', y la señora ____________ _________ , mayor de edad, con Documento de Identidad Nº __________, en adelante 'la esposa', han convenido y pactado:

Capitulo I: De los derechos y obligaciones de las partes

Artículo 1: El presente contrato de matrimonio tiene una duración de no más de cinco (5) años a partir de la fecha, y puede ser renovado en dicha fecha en caso que las partes estén de acuerdo, de lo contrario quedará anulado sin necesidad de que exista el divorcio ni el papeleo y así no tener que incurrir en esos gastos molestos, ni en reuniones.

Artículo 2: El esposo, como cabeza de la casa y responsable de todo, por el hecho de ser el que se enfrenta a los ladrones, a las deudas, y el que tiene que matar una cucaracha a las 12 de la noche, tiene derecho a llegar a la casa a la hora que se le dé la gana, sin el temor de que la esposa le reproche. La violación de este articulo será castigada drásticamente.

Artículo 3: En cuanto al cuidado de los niños: La esposa, por la condición que Dios le dio de procrear, es la encargada de los chicos, ella únicamente, los llevará (y los traerá de vuelta) al colegio, al médico, a la iglesia, etc.

Artículo 4: La esposa, en caso de que quiera opinar en la casa, correrá con el cincuenta por ciento (50%) de los gastos. Si además de opinar desea hacer realidad alguna de sus ideas, el porcentaje antedicho aumentará automáticamente al ochenta por ciento (80%).

Artículo 5: En el caso hipotético de que exista una diferencia de opiniones, discusiones menores o pleitos, ni la comida ni el sexo estarán en juego (Ver Capitulo III, Artículo 11).

Artículo 6: Este matrimonio se realizará con 'Separación de Viernes', por lo que el esposo tendrá todos los viernes libre y la esposa, con todo el pudor que Dios le dio, deberá ese día atender la casa.

Artículo 7: Todo lo que se lleve a la casa (léase alimento o vestido), la esposa tendrá la obligación de decirle a los hijos que lo llevó el papá, para así contribuir a un acercamiento padre-hijo.


Capitulo II: De las suegras

Artículo 8: La madre de la esposa, en adelante 'La vieja esa', tendrá derechos de visita al matrimonio exclusivamente los días 29 de febrero. Por otra parte, sin perjuicio de otras sanciones que le pudieren corresponder, deberá cambiar su número telefónico y mantenerlo en estricto secreto.

Artículo 9: La madre de el esposo, en adelante 'Mamita querida', sin perjuicio de otros beneficios que le pudieren corresponder, tendrá derechos de visita todos los domingos, a fin de asegurar la correcta, abundante y sabrosa alimentación de su hijo, para compensar los pocos nutrientes aportados por la abominable comida preparada por la esposa durante la semana.

Artículo 10: El esposo y la esposa se obligan a nombrar a sus respectivas suegras tal y como este Contrato lo estipula, dejándose expresa constancia que la menor falta a este articulo hará incurrir al infractor en las penalidades previstas en el Capitulo V.

Capitulo III: De las relaciones sexuales

Artículo 11: El presente contrato obliga a la esposa a tener sexo en la situación, momento y circunstancia en que el esposo lo requiera, sin demoras ni excusas. Asimismo, se deja expresa constancia de que el esposo podrá hacer uso de todas las partes del cuerpo de la esposa, sin limitaciones ni condicionamientos.

Artículo 12: En caso que la esposa se encuentre imposibilitada de cumplir con el Articulo 11 (imposibilidad que deberá estar debidamente refrendada por autoridad sanitaria competente), el presente contrato faculta a el esposo a procurarse cualquier sustituto que sus deseos encuentren apropiado, incluso fuera del hogar conyugal.

Artículo 13: En caso que el esposo no se encuentre en su mejor estado físico y mental para llevar a cabo un encuentro sexual sugerido por la esposa, la sola frase 'No me jodas' será suficiente para que la esposa abandone su intento. Al efecto, bastará que la frase precedente sea pronunciada una (1) sola vez; caso contrario, la esposa infractora deberá someterse a las penalidades y sanciones previstas en el Capitulo V.


Capitulo IV: De las amistades

Artículo 14: El esposo está facultado a salir de su hogar para reunirse con los amigos que estime conveniente, quedando expresamente habilitado para llevar a sus relaciones sociales al hogar matrimonial toda vez que así lo desee. En este último caso, la despensa y la heladera deberán estar siempre provistas de comestibles y bebidas, precaución que la esposa deberá siempre tener en cuenta, para satisfacer debidamente las demandas de sus amigos.
Durante el tiempo que se extienda la visita de los amigos de el esposo al hogar matrimonial, todos los enseres eléctricos y electrónicos, como por ejemplo (pero no limitados a): televisor, equipo de audio, reproductor de video, y sus respectivos controles remotos deberán estar a disposición para ser utilizados por el esposo, o eventualmente por algún miembro del grupo de sus amigos.

Artículo 15: La esposa está facultada a tener una (1) amiga, en adelante 'la otra bruja', quien tendrá los mismos derechos y regímenes de visitas que la vieja esa.


Capitulo V: De las penalidades y sanciones

Artículo 16: Si la esposa incurre en actos indecorosos, que pongan en juego la moral del matrimonio, o que no cumpla con alguna de las cláusulas de este contrato, automáticamente pierde el derecho a todo, por lo que deberá abandonar el hogar matrimonial en un lapso no mayor a los cinco (5) minutos de producido el hecho.

Se deja expresa constancia que sólo en esta situación podrá hacer uso del aparato telefónico para llamar a la vieja esa, o eventualmente a la otra bruja. También se deja constancia que éstas y no otras serán las únicas personas posibles destinatarias de tal llamado. De ser necesaria su presencia fuera del régimen de visitas establecido en los artículos correspondientes, la vieja esa y la otra bruja se comprometen a presentarse en no menos de quince (15) minutos de avisadas telefónicamente. En éste caso, su visita no deberá extenderse mas allá del tiempo que sea necesario para llevarse a la infractora, lapso que no podrá exceder de un (1) minuto.

Artículo 17: En caso que el esposo deba ser sometido a juicio por alguna mala conducta o falta de observación a alguna de las cláusulas del presente contrato, los cuatro amigos de este de mayor antigüedad , deberán formar un Jurado Revisor, el cual determinará su grado de culpabilidad.

Visto el presente contrato y leídas todas sus partes, se firman en nombre de las partes por su representante debidamente autorizado, a los __ días del mes de __________ del año ____, en dos (2) originales y copias, a un mismo tenor, para cada uno.

Firma del Esposo: ______________ Firma de la Esposa: ________________

Inteligencia femenina

Tres mujeres iban caminando e inesperadamente tropezaron con un río grande, rabioso y violento. Necesitaban cruzar al otro lado pero no tenían idea de cómo hacerlo.

La primera mujer rezo a Dios, diciendo:

- Por favor Dios, dame la fuerza para cruzar este río.

y Poof!... Dios le dio brazos grandes y piernas fuertes, y pudo nadar por el río y cruzarlo en aproximadamente dos horas, después de que casi se ahoga un par de veces.

Viendo esto, la segunda mujer oró a Dios diciendo:

- Por favor Dios, dame la fuerza y las herramientas para cruzar este río.

Y Poof!... Dios le dio un bote de remos y pudo remar y cruzar por el río en aproximadamente una hora, después de que casi se vuelca el bote en tres ocasiones.

La tercera mujer había visto como batallaron las otras dos, y también oró a Dios diciendo:

- Por favor Dios, dame la fuerza, las herramientas y la inteligencia para cruzar este río.

Y Poof!... Dios la convirtió en un hombre. Miró el mapa, caminó unos metros y entonces... cruzó el río por el puente!!

Tipos de mujeres fáciles

LA HELICÓPTERO: A donde llega levanta polvo
LA ACEITUNA: Negra, chiquita pero igual se la comen
LA MOTOSIERRA: No deja palo parado
LA GRIPE: Todos la han tenido
LA CAPA DE OZONO: Cada día tiene el hoyo más grande
LA TABLA DEL UNO: Por lo fácil
LA TRES MOSQUETEROS: Una para todos y todos para una
LA RELOJ DE ARENA: La dan vuelta cada medía hora
LA SEMÁFORO: Después de las doce nadie la respeta
LA LUZ DEL SOL: Se entrega a todos por igual
LA TORTUGA:Duerme con la cabecita adentro
LA PIÑATA: Siempre le dan con el palo, hasta romperla
LA VASITO DE AGUA: No se niega a nadie
LA TARIMA DEL PUEBLO: Ahí se monta cualquiera

Definición del Matrimonio

1.-Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo más y una virgen menos.

2.-Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.

3.-Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

4.-Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.

5.-Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

6.-Dícese de la principal causa de divorcio.

7.-Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

9.-La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

10.-Es lo que resulta cuando en la 'guerra de sexos' decides tomar una prisionera.

Tres reflexiones finales:

1.-Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.

2.-Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.

3.-El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.

Antes/después
Antes: dos por noche
Después: dos por mes.

Antes: ¡Me dejas sin aliento!
Después: ¡Me estás ahogando!

Antes: ¡No pares!
Después: ¡No empieces!

Antes: Fiebre de sábado por la noche
Después: Monday Night Football.

Antes: 'El sonido de la música'
Después: 'Los sonidos del silencio'

Antes: Estar a tu lado...
Después: ¡Házte a un lado!

Antes: Me gustan las mujeres llenitas.
Después: ¡Nunca me gustaron las gordas!

Antes: Me pregunto que haría sin él
Después: Me pregunto que hago con él

Antes: Erótica
Después: Neurótica

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después : ¡Siempre estamos juntos!

Antes: Ella adora como controlo las situaciones
Después: Ella dice que soy un manipulador egomaniáco

Antes: Anoche lo hicimos en el sofá
Después: Anoche dormí en el sofá

Antes: Había una vez...
Después: Fin...

Día Internacional del Hombre

Exigimos que, al igual que a la mujer, se nos honre con un día para ser venerados ya que constantemente somos parte de abusos, humillaciones y ataques físicos y sexuales. Y nadie dejará de reconocer que,

• ¿Quién es el único que se atreve a comerse sin chistar todo lo que le sirvan? El abnegado hombre.

• ¿Quién levanta los pies cuando están haciendo aseo? El considerado hombre.

• ¿Quién es el que, muy simbólicamente, va vestido de negro al matrimonio, y sirve de accesorio para que la novia tenga su fiesta magna y se luzca ante sus amigas en lo que suele llamar 'El día más feliz de mi vida'? El resignado hombre.

• ¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por gritar '¡Amor, ya llegué!' cada vez que llega a la casa? El dulce hombre.

• ¿A quién le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar la decoración del techo, y aguantarse los gritos en plena oreja? Al sacrificado hombre.

• ¿Quién es el que, a causa de la rabia, se expone a una úlcera cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia,… pero sí los recibos de los servicios en la mesa y la mujer en rulos? El incomprendido hombre.

• ¿Quién se expone a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte, y a amanecer en un sórdido andén, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra está dormidita en la camita bajo techo? El desprotegido hombre.

• ¿Quién es el que, a pesar del cansancio y el estrés, jamás podrá fingir un orgasmo? El sincero hombre.

• ¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratas de la casa porque a 'su alteza' le da miedo hacerlo? El valiente hombre.

• ¿A quién le hacen alboroto cuando llega con pintura en la camisa? Al incomprendido hombre (¿Acaso no podemos tener un amigo que trabaje de payaso).

• ¿Quién tiene que afeitarse todos los días? El pobre hombre (bueno, y su suegra).

• ¿Quién manda en la casa? La suegra, la mujer, las cuñadas, la cachifa, el perro y hasta la vecina,… del abrumado hombre.

• ¿Quiénes tienen que aguantarse las ganas de llorar? Nosotros, porque las mamás nos dijeron que los machos no lloramos.

• ¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el Día de la Madre, de la Secretaria, de la Amistad, San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios, etc., todas fiestas instituidas por manipulación de las mujeres? Adivinen. Sí, ése mismo.

• ¿Quién nunca lleva la contraria, jamás pide que le repitan una pregunta y se viste en menos de 10 minutos? El ágil hombre.

• ¿Quién llega inocente y puro al matrimonio? El casto hombre (nadie comete matrimonio con conocimiento de causa).

• ¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poder reírse, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo? Los cohibidos hombres.

• ¿Quién tiene que aguantarse las típicas escenitas de '¡Ya no eres el mismo!', '¡No me vas a salir esta noche con que estás cansado!', '¿¡En qué estás pensando!?', '¡Me voy con mi mamá!', etc.? El humillado hombre.

• ¿A nombre de quién están los recibos de los servicios públicos (luz, agua, teléfono, cable, etc.) y la escritura de la casa? A nombre del expuesto hombre.

La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al Día del Trabajo), es infinita.

Las caricias

De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba..

Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor...

Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía... No recuerda bien, pero supone que tres años por lo menos...

Sensaciones que creía olvidadas volvían... Su cerebro recordaba y ayudaba...

Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles...

De repente... Nada... Nada de nada!!!

-¿Qué pasó? preguntó ella... Seguí, por favor... quiero más!!!

-Shhhh- la calmó él, ya está....

-¿¿¿Cómo ya está???!!!

-Ya está, ya encontré el control remoto, seguí durmiendo...