La oración:
Satélite nuestro que estas en el cielo, acelerado sea tu link.
Venga a nosotros tu hipertexto.
Hágase tu conexión, en lo real como en lo virtual.
Danos hoy nuestro download de cada día.
Perdona el café sobre el teclado, así como nosotros perdonamos a nuestros proveedores.
No nos dejes caer la conexión, y líbranos de todo virus.
Amen.
jueves, 29 de enero de 2009
Tonterías informaticas
¿Qué es un circuito?
Un lugar donde hay payasuitos, elefantuitos y caballuitos.
¿Sabéis cuántos programadores hacen falta para cambiar una bombilla?
- No, no, ¿cuántos?
- Ninguno... es un problema de hardware.
¿Que es una bolsa de 3CDs?
Un 3D Studio.
Definición de Virus:
Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora.
Papá papaaaá, que quiere decir 'formateando c:' :)
Un lugar donde hay payasuitos, elefantuitos y caballuitos.
¿Sabéis cuántos programadores hacen falta para cambiar una bombilla?
- No, no, ¿cuántos?
- Ninguno... es un problema de hardware.
¿Que es una bolsa de 3CDs?
Un 3D Studio.
Definición de Virus:
Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora.
Papá papaaaá, que quiere decir 'formateando c:' :)
Similitudes entre el pene e internet
- Puede estar caída o funcionando. Siempre es más divertida cuando está funcionando, pero también se hace difícil terminar cualquier otro trabajo.
- En el pasado se utilizaba con el único propósito de transmitir información vital para supervivencia de la especie. Hay gente que piensa que debe usarse sólo para eso, pero la mayoría de la gente la usa para divertirse la mayoría del tiempo...
- Es un instrumento ameno para 'interactuar' con otras personas.
- Si no se toman las medidas necesarias es probable que puedan transmitir uno que otro virus.
- Una vez que empiezas a jugar con ella, no puedes parar.
- Siempre cuesta dinero conectarte con ella.
- Algunos la usan, otros no.
- Algunas personas estarán devastadas si algún día se las llegan a quitar.
- Es una forma de matar tiempo, cuando no tienes nada que hacer.
- Es Plug & Play.
- En el pasado se utilizaba con el único propósito de transmitir información vital para supervivencia de la especie. Hay gente que piensa que debe usarse sólo para eso, pero la mayoría de la gente la usa para divertirse la mayoría del tiempo...
- Es un instrumento ameno para 'interactuar' con otras personas.
- Si no se toman las medidas necesarias es probable que puedan transmitir uno que otro virus.
- Una vez que empiezas a jugar con ella, no puedes parar.
- Siempre cuesta dinero conectarte con ella.
- Algunos la usan, otros no.
- Algunas personas estarán devastadas si algún día se las llegan a quitar.
- Es una forma de matar tiempo, cuando no tienes nada que hacer.
- Es Plug & Play.
martes, 13 de enero de 2009
Tipos de orgasmos
Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
Suicida: ¡Me muero, me muero!
Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
Matemática: ¡Más, más, más, más!
Asmática: ¡ahh… ahhh… ahhh!
Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
Negativa: ¡Nooo, noooo!
Positiva: ¡Sí… sí… sí!
Porrista: ¡Dale… dale… dale!
Profesora de inglés: Oh… yes, oh… good!
Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!…¡No pares! ¡Sigue, sigue!
Profesora: Sí… eso… por ahí… muy bien… correcto… Perfecto.
Desinformada: ¿Qué es esto?… ¿Por qué?… ¿Qué me haces?
Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
Clarividente: Lo siento venir… ya casi viene… lo veo, lo veo.
El orgasmo Beisbolista: '¡Me voy, me voooy, me fui!'
El orgasmo profético: '¡Me vengo; me vengoooo!!!'
El orgasmo falso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'
El Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios..'
El orgasmo reggaeton: '¡Perrea cariño, dame más gasolina!'
Monarca: '¡Nena, eres mi reina!'
Suicida: ¡Me muero, me muero!
Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
Matemática: ¡Más, más, más, más!
Asmática: ¡ahh… ahhh… ahhh!
Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
Negativa: ¡Nooo, noooo!
Positiva: ¡Sí… sí… sí!
Porrista: ¡Dale… dale… dale!
Profesora de inglés: Oh… yes, oh… good!
Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!…¡No pares! ¡Sigue, sigue!
Profesora: Sí… eso… por ahí… muy bien… correcto… Perfecto.
Desinformada: ¿Qué es esto?… ¿Por qué?… ¿Qué me haces?
Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
Clarividente: Lo siento venir… ya casi viene… lo veo, lo veo.
El orgasmo Beisbolista: '¡Me voy, me voooy, me fui!'
El orgasmo profético: '¡Me vengo; me vengoooo!!!'
El orgasmo falso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'
El Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios..'
El orgasmo reggaeton: '¡Perrea cariño, dame más gasolina!'
Monarca: '¡Nena, eres mi reina!'
Contrato pre nupcial
Yo, ____________ _________ , mayor de edad, con Documento de Identidad Nº ____________ , a quien en lo sucesivo se denominará 'el esposo', y la señora ____________ _________ , mayor de edad, con Documento de Identidad Nº __________, en adelante 'la esposa', han convenido y pactado:
Capitulo I: De los derechos y obligaciones de las partes
Artículo 1: El presente contrato de matrimonio tiene una duración de no más de cinco (5) años a partir de la fecha, y puede ser renovado en dicha fecha en caso que las partes estén de acuerdo, de lo contrario quedará anulado sin necesidad de que exista el divorcio ni el papeleo y así no tener que incurrir en esos gastos molestos, ni en reuniones.
Artículo 2: El esposo, como cabeza de la casa y responsable de todo, por el hecho de ser el que se enfrenta a los ladrones, a las deudas, y el que tiene que matar una cucaracha a las 12 de la noche, tiene derecho a llegar a la casa a la hora que se le dé la gana, sin el temor de que la esposa le reproche. La violación de este articulo será castigada drásticamente.
Artículo 3: En cuanto al cuidado de los niños: La esposa, por la condición que Dios le dio de procrear, es la encargada de los chicos, ella únicamente, los llevará (y los traerá de vuelta) al colegio, al médico, a la iglesia, etc.
Artículo 4: La esposa, en caso de que quiera opinar en la casa, correrá con el cincuenta por ciento (50%) de los gastos. Si además de opinar desea hacer realidad alguna de sus ideas, el porcentaje antedicho aumentará automáticamente al ochenta por ciento (80%).
Artículo 5: En el caso hipotético de que exista una diferencia de opiniones, discusiones menores o pleitos, ni la comida ni el sexo estarán en juego (Ver Capitulo III, Artículo 11).
Artículo 6: Este matrimonio se realizará con 'Separación de Viernes', por lo que el esposo tendrá todos los viernes libre y la esposa, con todo el pudor que Dios le dio, deberá ese día atender la casa.
Artículo 7: Todo lo que se lleve a la casa (léase alimento o vestido), la esposa tendrá la obligación de decirle a los hijos que lo llevó el papá, para así contribuir a un acercamiento padre-hijo.
Capitulo II: De las suegras
Artículo 8: La madre de la esposa, en adelante 'La vieja esa', tendrá derechos de visita al matrimonio exclusivamente los días 29 de febrero. Por otra parte, sin perjuicio de otras sanciones que le pudieren corresponder, deberá cambiar su número telefónico y mantenerlo en estricto secreto.
Artículo 9: La madre de el esposo, en adelante 'Mamita querida', sin perjuicio de otros beneficios que le pudieren corresponder, tendrá derechos de visita todos los domingos, a fin de asegurar la correcta, abundante y sabrosa alimentación de su hijo, para compensar los pocos nutrientes aportados por la abominable comida preparada por la esposa durante la semana.
Artículo 10: El esposo y la esposa se obligan a nombrar a sus respectivas suegras tal y como este Contrato lo estipula, dejándose expresa constancia que la menor falta a este articulo hará incurrir al infractor en las penalidades previstas en el Capitulo V.
Capitulo III: De las relaciones sexuales
Artículo 11: El presente contrato obliga a la esposa a tener sexo en la situación, momento y circunstancia en que el esposo lo requiera, sin demoras ni excusas. Asimismo, se deja expresa constancia de que el esposo podrá hacer uso de todas las partes del cuerpo de la esposa, sin limitaciones ni condicionamientos.
Artículo 12: En caso que la esposa se encuentre imposibilitada de cumplir con el Articulo 11 (imposibilidad que deberá estar debidamente refrendada por autoridad sanitaria competente), el presente contrato faculta a el esposo a procurarse cualquier sustituto que sus deseos encuentren apropiado, incluso fuera del hogar conyugal.
Artículo 13: En caso que el esposo no se encuentre en su mejor estado físico y mental para llevar a cabo un encuentro sexual sugerido por la esposa, la sola frase 'No me jodas' será suficiente para que la esposa abandone su intento. Al efecto, bastará que la frase precedente sea pronunciada una (1) sola vez; caso contrario, la esposa infractora deberá someterse a las penalidades y sanciones previstas en el Capitulo V.
Capitulo IV: De las amistades
Artículo 14: El esposo está facultado a salir de su hogar para reunirse con los amigos que estime conveniente, quedando expresamente habilitado para llevar a sus relaciones sociales al hogar matrimonial toda vez que así lo desee. En este último caso, la despensa y la heladera deberán estar siempre provistas de comestibles y bebidas, precaución que la esposa deberá siempre tener en cuenta, para satisfacer debidamente las demandas de sus amigos.
Durante el tiempo que se extienda la visita de los amigos de el esposo al hogar matrimonial, todos los enseres eléctricos y electrónicos, como por ejemplo (pero no limitados a): televisor, equipo de audio, reproductor de video, y sus respectivos controles remotos deberán estar a disposición para ser utilizados por el esposo, o eventualmente por algún miembro del grupo de sus amigos.
Artículo 15: La esposa está facultada a tener una (1) amiga, en adelante 'la otra bruja', quien tendrá los mismos derechos y regímenes de visitas que la vieja esa.
Capitulo V: De las penalidades y sanciones
Artículo 16: Si la esposa incurre en actos indecorosos, que pongan en juego la moral del matrimonio, o que no cumpla con alguna de las cláusulas de este contrato, automáticamente pierde el derecho a todo, por lo que deberá abandonar el hogar matrimonial en un lapso no mayor a los cinco (5) minutos de producido el hecho.
Se deja expresa constancia que sólo en esta situación podrá hacer uso del aparato telefónico para llamar a la vieja esa, o eventualmente a la otra bruja. También se deja constancia que éstas y no otras serán las únicas personas posibles destinatarias de tal llamado. De ser necesaria su presencia fuera del régimen de visitas establecido en los artículos correspondientes, la vieja esa y la otra bruja se comprometen a presentarse en no menos de quince (15) minutos de avisadas telefónicamente. En éste caso, su visita no deberá extenderse mas allá del tiempo que sea necesario para llevarse a la infractora, lapso que no podrá exceder de un (1) minuto.
Artículo 17: En caso que el esposo deba ser sometido a juicio por alguna mala conducta o falta de observación a alguna de las cláusulas del presente contrato, los cuatro amigos de este de mayor antigüedad , deberán formar un Jurado Revisor, el cual determinará su grado de culpabilidad.
Visto el presente contrato y leídas todas sus partes, se firman en nombre de las partes por su representante debidamente autorizado, a los __ días del mes de __________ del año ____, en dos (2) originales y copias, a un mismo tenor, para cada uno.
Firma del Esposo: ______________ Firma de la Esposa: ________________
Capitulo I: De los derechos y obligaciones de las partes
Artículo 1: El presente contrato de matrimonio tiene una duración de no más de cinco (5) años a partir de la fecha, y puede ser renovado en dicha fecha en caso que las partes estén de acuerdo, de lo contrario quedará anulado sin necesidad de que exista el divorcio ni el papeleo y así no tener que incurrir en esos gastos molestos, ni en reuniones.
Artículo 2: El esposo, como cabeza de la casa y responsable de todo, por el hecho de ser el que se enfrenta a los ladrones, a las deudas, y el que tiene que matar una cucaracha a las 12 de la noche, tiene derecho a llegar a la casa a la hora que se le dé la gana, sin el temor de que la esposa le reproche. La violación de este articulo será castigada drásticamente.
Artículo 3: En cuanto al cuidado de los niños: La esposa, por la condición que Dios le dio de procrear, es la encargada de los chicos, ella únicamente, los llevará (y los traerá de vuelta) al colegio, al médico, a la iglesia, etc.
Artículo 4: La esposa, en caso de que quiera opinar en la casa, correrá con el cincuenta por ciento (50%) de los gastos. Si además de opinar desea hacer realidad alguna de sus ideas, el porcentaje antedicho aumentará automáticamente al ochenta por ciento (80%).
Artículo 5: En el caso hipotético de que exista una diferencia de opiniones, discusiones menores o pleitos, ni la comida ni el sexo estarán en juego (Ver Capitulo III, Artículo 11).
Artículo 6: Este matrimonio se realizará con 'Separación de Viernes', por lo que el esposo tendrá todos los viernes libre y la esposa, con todo el pudor que Dios le dio, deberá ese día atender la casa.
Artículo 7: Todo lo que se lleve a la casa (léase alimento o vestido), la esposa tendrá la obligación de decirle a los hijos que lo llevó el papá, para así contribuir a un acercamiento padre-hijo.
Capitulo II: De las suegras
Artículo 8: La madre de la esposa, en adelante 'La vieja esa', tendrá derechos de visita al matrimonio exclusivamente los días 29 de febrero. Por otra parte, sin perjuicio de otras sanciones que le pudieren corresponder, deberá cambiar su número telefónico y mantenerlo en estricto secreto.
Artículo 9: La madre de el esposo, en adelante 'Mamita querida', sin perjuicio de otros beneficios que le pudieren corresponder, tendrá derechos de visita todos los domingos, a fin de asegurar la correcta, abundante y sabrosa alimentación de su hijo, para compensar los pocos nutrientes aportados por la abominable comida preparada por la esposa durante la semana.
Artículo 10: El esposo y la esposa se obligan a nombrar a sus respectivas suegras tal y como este Contrato lo estipula, dejándose expresa constancia que la menor falta a este articulo hará incurrir al infractor en las penalidades previstas en el Capitulo V.
Capitulo III: De las relaciones sexuales
Artículo 11: El presente contrato obliga a la esposa a tener sexo en la situación, momento y circunstancia en que el esposo lo requiera, sin demoras ni excusas. Asimismo, se deja expresa constancia de que el esposo podrá hacer uso de todas las partes del cuerpo de la esposa, sin limitaciones ni condicionamientos.
Artículo 12: En caso que la esposa se encuentre imposibilitada de cumplir con el Articulo 11 (imposibilidad que deberá estar debidamente refrendada por autoridad sanitaria competente), el presente contrato faculta a el esposo a procurarse cualquier sustituto que sus deseos encuentren apropiado, incluso fuera del hogar conyugal.
Artículo 13: En caso que el esposo no se encuentre en su mejor estado físico y mental para llevar a cabo un encuentro sexual sugerido por la esposa, la sola frase 'No me jodas' será suficiente para que la esposa abandone su intento. Al efecto, bastará que la frase precedente sea pronunciada una (1) sola vez; caso contrario, la esposa infractora deberá someterse a las penalidades y sanciones previstas en el Capitulo V.
Capitulo IV: De las amistades
Artículo 14: El esposo está facultado a salir de su hogar para reunirse con los amigos que estime conveniente, quedando expresamente habilitado para llevar a sus relaciones sociales al hogar matrimonial toda vez que así lo desee. En este último caso, la despensa y la heladera deberán estar siempre provistas de comestibles y bebidas, precaución que la esposa deberá siempre tener en cuenta, para satisfacer debidamente las demandas de sus amigos.
Durante el tiempo que se extienda la visita de los amigos de el esposo al hogar matrimonial, todos los enseres eléctricos y electrónicos, como por ejemplo (pero no limitados a): televisor, equipo de audio, reproductor de video, y sus respectivos controles remotos deberán estar a disposición para ser utilizados por el esposo, o eventualmente por algún miembro del grupo de sus amigos.
Artículo 15: La esposa está facultada a tener una (1) amiga, en adelante 'la otra bruja', quien tendrá los mismos derechos y regímenes de visitas que la vieja esa.
Capitulo V: De las penalidades y sanciones
Artículo 16: Si la esposa incurre en actos indecorosos, que pongan en juego la moral del matrimonio, o que no cumpla con alguna de las cláusulas de este contrato, automáticamente pierde el derecho a todo, por lo que deberá abandonar el hogar matrimonial en un lapso no mayor a los cinco (5) minutos de producido el hecho.
Se deja expresa constancia que sólo en esta situación podrá hacer uso del aparato telefónico para llamar a la vieja esa, o eventualmente a la otra bruja. También se deja constancia que éstas y no otras serán las únicas personas posibles destinatarias de tal llamado. De ser necesaria su presencia fuera del régimen de visitas establecido en los artículos correspondientes, la vieja esa y la otra bruja se comprometen a presentarse en no menos de quince (15) minutos de avisadas telefónicamente. En éste caso, su visita no deberá extenderse mas allá del tiempo que sea necesario para llevarse a la infractora, lapso que no podrá exceder de un (1) minuto.
Artículo 17: En caso que el esposo deba ser sometido a juicio por alguna mala conducta o falta de observación a alguna de las cláusulas del presente contrato, los cuatro amigos de este de mayor antigüedad , deberán formar un Jurado Revisor, el cual determinará su grado de culpabilidad.
Visto el presente contrato y leídas todas sus partes, se firman en nombre de las partes por su representante debidamente autorizado, a los __ días del mes de __________ del año ____, en dos (2) originales y copias, a un mismo tenor, para cada uno.
Firma del Esposo: ______________ Firma de la Esposa: ________________
Inteligencia femenina
Tres mujeres iban caminando e inesperadamente tropezaron con un río grande, rabioso y violento. Necesitaban cruzar al otro lado pero no tenían idea de cómo hacerlo.
La primera mujer rezo a Dios, diciendo:
- Por favor Dios, dame la fuerza para cruzar este río.
y Poof!... Dios le dio brazos grandes y piernas fuertes, y pudo nadar por el río y cruzarlo en aproximadamente dos horas, después de que casi se ahoga un par de veces.
Viendo esto, la segunda mujer oró a Dios diciendo:
- Por favor Dios, dame la fuerza y las herramientas para cruzar este río.
Y Poof!... Dios le dio un bote de remos y pudo remar y cruzar por el río en aproximadamente una hora, después de que casi se vuelca el bote en tres ocasiones.
La tercera mujer había visto como batallaron las otras dos, y también oró a Dios diciendo:
- Por favor Dios, dame la fuerza, las herramientas y la inteligencia para cruzar este río.
Y Poof!... Dios la convirtió en un hombre. Miró el mapa, caminó unos metros y entonces... cruzó el río por el puente!!
La primera mujer rezo a Dios, diciendo:
- Por favor Dios, dame la fuerza para cruzar este río.
y Poof!... Dios le dio brazos grandes y piernas fuertes, y pudo nadar por el río y cruzarlo en aproximadamente dos horas, después de que casi se ahoga un par de veces.
Viendo esto, la segunda mujer oró a Dios diciendo:
- Por favor Dios, dame la fuerza y las herramientas para cruzar este río.
Y Poof!... Dios le dio un bote de remos y pudo remar y cruzar por el río en aproximadamente una hora, después de que casi se vuelca el bote en tres ocasiones.
La tercera mujer había visto como batallaron las otras dos, y también oró a Dios diciendo:
- Por favor Dios, dame la fuerza, las herramientas y la inteligencia para cruzar este río.
Y Poof!... Dios la convirtió en un hombre. Miró el mapa, caminó unos metros y entonces... cruzó el río por el puente!!
Tipos de mujeres fáciles
LA HELICÓPTERO: A donde llega levanta polvo
LA ACEITUNA: Negra, chiquita pero igual se la comen
LA MOTOSIERRA: No deja palo parado
LA GRIPE: Todos la han tenido
LA CAPA DE OZONO: Cada día tiene el hoyo más grande
LA TABLA DEL UNO: Por lo fácil
LA TRES MOSQUETEROS: Una para todos y todos para una
LA RELOJ DE ARENA: La dan vuelta cada medía hora
LA SEMÁFORO: Después de las doce nadie la respeta
LA LUZ DEL SOL: Se entrega a todos por igual
LA TORTUGA:Duerme con la cabecita adentro
LA PIÑATA: Siempre le dan con el palo, hasta romperla
LA VASITO DE AGUA: No se niega a nadie
LA TARIMA DEL PUEBLO: Ahí se monta cualquiera
LA ACEITUNA: Negra, chiquita pero igual se la comen
LA MOTOSIERRA: No deja palo parado
LA GRIPE: Todos la han tenido
LA CAPA DE OZONO: Cada día tiene el hoyo más grande
LA TABLA DEL UNO: Por lo fácil
LA TRES MOSQUETEROS: Una para todos y todos para una
LA RELOJ DE ARENA: La dan vuelta cada medía hora
LA SEMÁFORO: Después de las doce nadie la respeta
LA LUZ DEL SOL: Se entrega a todos por igual
LA TORTUGA:Duerme con la cabecita adentro
LA PIÑATA: Siempre le dan con el palo, hasta romperla
LA VASITO DE AGUA: No se niega a nadie
LA TARIMA DEL PUEBLO: Ahí se monta cualquiera
Definición del Matrimonio
1.-Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo más y una virgen menos.
2.-Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
3.-Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
4.-Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
5.-Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
6.-Dícese de la principal causa de divorcio.
7.-Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
9.-La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
10.-Es lo que resulta cuando en la 'guerra de sexos' decides tomar una prisionera.
Tres reflexiones finales:
1.-Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
2.-Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.
3.-El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.
Antes/después
Antes: dos por noche
Después: dos por mes.
Antes: ¡Me dejas sin aliento!
Después: ¡Me estás ahogando!
Antes: ¡No pares!
Después: ¡No empieces!
Antes: Fiebre de sábado por la noche
Después: Monday Night Football.
Antes: 'El sonido de la música'
Después: 'Los sonidos del silencio'
Antes: Estar a tu lado...
Después: ¡Házte a un lado!
Antes: Me gustan las mujeres llenitas.
Después: ¡Nunca me gustaron las gordas!
Antes: Me pregunto que haría sin él
Después: Me pregunto que hago con él
Antes: Erótica
Después: Neurótica
Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después : ¡Siempre estamos juntos!
Antes: Ella adora como controlo las situaciones
Después: Ella dice que soy un manipulador egomaniáco
Antes: Anoche lo hicimos en el sofá
Después: Anoche dormí en el sofá
Antes: Había una vez...
Después: Fin...
2.-Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
3.-Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
4.-Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
5.-Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
6.-Dícese de la principal causa de divorcio.
7.-Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
9.-La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
10.-Es lo que resulta cuando en la 'guerra de sexos' decides tomar una prisionera.
Tres reflexiones finales:
1.-Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
2.-Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.
3.-El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.
Antes/después
Antes: dos por noche
Después: dos por mes.
Antes: ¡Me dejas sin aliento!
Después: ¡Me estás ahogando!
Antes: ¡No pares!
Después: ¡No empieces!
Antes: Fiebre de sábado por la noche
Después: Monday Night Football.
Antes: 'El sonido de la música'
Después: 'Los sonidos del silencio'
Antes: Estar a tu lado...
Después: ¡Házte a un lado!
Antes: Me gustan las mujeres llenitas.
Después: ¡Nunca me gustaron las gordas!
Antes: Me pregunto que haría sin él
Después: Me pregunto que hago con él
Antes: Erótica
Después: Neurótica
Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después : ¡Siempre estamos juntos!
Antes: Ella adora como controlo las situaciones
Después: Ella dice que soy un manipulador egomaniáco
Antes: Anoche lo hicimos en el sofá
Después: Anoche dormí en el sofá
Antes: Había una vez...
Después: Fin...
Día Internacional del Hombre
Exigimos que, al igual que a la mujer, se nos honre con un día para ser venerados ya que constantemente somos parte de abusos, humillaciones y ataques físicos y sexuales. Y nadie dejará de reconocer que,
• ¿Quién es el único que se atreve a comerse sin chistar todo lo que le sirvan? El abnegado hombre.
• ¿Quién levanta los pies cuando están haciendo aseo? El considerado hombre.
• ¿Quién es el que, muy simbólicamente, va vestido de negro al matrimonio, y sirve de accesorio para que la novia tenga su fiesta magna y se luzca ante sus amigas en lo que suele llamar 'El día más feliz de mi vida'? El resignado hombre.
• ¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por gritar '¡Amor, ya llegué!' cada vez que llega a la casa? El dulce hombre.
• ¿A quién le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar la decoración del techo, y aguantarse los gritos en plena oreja? Al sacrificado hombre.
• ¿Quién es el que, a causa de la rabia, se expone a una úlcera cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia,… pero sí los recibos de los servicios en la mesa y la mujer en rulos? El incomprendido hombre.
• ¿Quién se expone a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte, y a amanecer en un sórdido andén, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra está dormidita en la camita bajo techo? El desprotegido hombre.
• ¿Quién es el que, a pesar del cansancio y el estrés, jamás podrá fingir un orgasmo? El sincero hombre.
• ¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratas de la casa porque a 'su alteza' le da miedo hacerlo? El valiente hombre.
• ¿A quién le hacen alboroto cuando llega con pintura en la camisa? Al incomprendido hombre (¿Acaso no podemos tener un amigo que trabaje de payaso).
• ¿Quién tiene que afeitarse todos los días? El pobre hombre (bueno, y su suegra).
• ¿Quién manda en la casa? La suegra, la mujer, las cuñadas, la cachifa, el perro y hasta la vecina,… del abrumado hombre.
• ¿Quiénes tienen que aguantarse las ganas de llorar? Nosotros, porque las mamás nos dijeron que los machos no lloramos.
• ¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el Día de la Madre, de la Secretaria, de la Amistad, San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios, etc., todas fiestas instituidas por manipulación de las mujeres? Adivinen. Sí, ése mismo.
• ¿Quién nunca lleva la contraria, jamás pide que le repitan una pregunta y se viste en menos de 10 minutos? El ágil hombre.
• ¿Quién llega inocente y puro al matrimonio? El casto hombre (nadie comete matrimonio con conocimiento de causa).
• ¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poder reírse, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo? Los cohibidos hombres.
• ¿Quién tiene que aguantarse las típicas escenitas de '¡Ya no eres el mismo!', '¡No me vas a salir esta noche con que estás cansado!', '¿¡En qué estás pensando!?', '¡Me voy con mi mamá!', etc.? El humillado hombre.
• ¿A nombre de quién están los recibos de los servicios públicos (luz, agua, teléfono, cable, etc.) y la escritura de la casa? A nombre del expuesto hombre.
La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al Día del Trabajo), es infinita.
• ¿Quién es el único que se atreve a comerse sin chistar todo lo que le sirvan? El abnegado hombre.
• ¿Quién levanta los pies cuando están haciendo aseo? El considerado hombre.
• ¿Quién es el que, muy simbólicamente, va vestido de negro al matrimonio, y sirve de accesorio para que la novia tenga su fiesta magna y se luzca ante sus amigas en lo que suele llamar 'El día más feliz de mi vida'? El resignado hombre.
• ¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por gritar '¡Amor, ya llegué!' cada vez que llega a la casa? El dulce hombre.
• ¿A quién le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar la decoración del techo, y aguantarse los gritos en plena oreja? Al sacrificado hombre.
• ¿Quién es el que, a causa de la rabia, se expone a una úlcera cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia,… pero sí los recibos de los servicios en la mesa y la mujer en rulos? El incomprendido hombre.
• ¿Quién se expone a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte, y a amanecer en un sórdido andén, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra está dormidita en la camita bajo techo? El desprotegido hombre.
• ¿Quién es el que, a pesar del cansancio y el estrés, jamás podrá fingir un orgasmo? El sincero hombre.
• ¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratas de la casa porque a 'su alteza' le da miedo hacerlo? El valiente hombre.
• ¿A quién le hacen alboroto cuando llega con pintura en la camisa? Al incomprendido hombre (¿Acaso no podemos tener un amigo que trabaje de payaso).
• ¿Quién tiene que afeitarse todos los días? El pobre hombre (bueno, y su suegra).
• ¿Quién manda en la casa? La suegra, la mujer, las cuñadas, la cachifa, el perro y hasta la vecina,… del abrumado hombre.
• ¿Quiénes tienen que aguantarse las ganas de llorar? Nosotros, porque las mamás nos dijeron que los machos no lloramos.
• ¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el Día de la Madre, de la Secretaria, de la Amistad, San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios, etc., todas fiestas instituidas por manipulación de las mujeres? Adivinen. Sí, ése mismo.
• ¿Quién nunca lleva la contraria, jamás pide que le repitan una pregunta y se viste en menos de 10 minutos? El ágil hombre.
• ¿Quién llega inocente y puro al matrimonio? El casto hombre (nadie comete matrimonio con conocimiento de causa).
• ¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poder reírse, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo? Los cohibidos hombres.
• ¿Quién tiene que aguantarse las típicas escenitas de '¡Ya no eres el mismo!', '¡No me vas a salir esta noche con que estás cansado!', '¿¡En qué estás pensando!?', '¡Me voy con mi mamá!', etc.? El humillado hombre.
• ¿A nombre de quién están los recibos de los servicios públicos (luz, agua, teléfono, cable, etc.) y la escritura de la casa? A nombre del expuesto hombre.
La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al Día del Trabajo), es infinita.
Las caricias
De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba..
Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor...
Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía... No recuerda bien, pero supone que tres años por lo menos...
Sensaciones que creía olvidadas volvían... Su cerebro recordaba y ayudaba...
Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles...
De repente... Nada... Nada de nada!!!
-¿Qué pasó? preguntó ella... Seguí, por favor... quiero más!!!
-Shhhh- la calmó él, ya está....
-¿¿¿Cómo ya está???!!!
-Ya está, ya encontré el control remoto, seguí durmiendo...
Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor...
Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía... No recuerda bien, pero supone que tres años por lo menos...
Sensaciones que creía olvidadas volvían... Su cerebro recordaba y ayudaba...
Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles...
De repente... Nada... Nada de nada!!!
-¿Qué pasó? preguntó ella... Seguí, por favor... quiero más!!!
-Shhhh- la calmó él, ya está....
-¿¿¿Cómo ya está???!!!
-Ya está, ya encontré el control remoto, seguí durmiendo...
jueves, 24 de enero de 2008
martes, 19 de junio de 2007
Cambio de Novia 7.0 a Esposa 1.0
Consulta:
Respuesta:
A quien pueda ayudarme.
El año pasado cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de sub-rutinas, que luego fue a más descargándose un programa oculto llamado Hijo que me ocupa mucho espacio y recursos importantes, aparte de que también ocupa muchísimo disco duro. En el leame.txt explicativo del programa no viene mención alguna al fenómeno.
Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como Cerveza con Compañeros 10.3, Noche con Amigos 2.5, o Fútbol Dominguero 5.0, ya no funcionan y el sistema se cuelga cada vez que intento ejecutarlos.
De vez en cuando se lanza un programa oculto (¿troyano?) denominado Suegra 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema, o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco.
Tampoco he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 minimizado, al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.
Estoy pensando en volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el desinstalar.
¿Me podrían ayudar?.
Gracias,
Usuario Afligido
Respuesta:
Estimado Usuario Afligido:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es solo un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo, diseñado para controlar TODO el sistema.
Es muy poco probable que Ud. pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no conseguiría nada. Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados.
NO puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 se autoinstala a su vez en la ROM, la FlasBios, y la FAT32.
Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo a baja resolución para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0, pero terminan con más problemas que antes, (Vea en el Manual, apartado “Precauciones”, capítulos “Aplicaciones de Pago de Alimentos y Pensiones” y “Mantenimiento de Hijos”).
Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos o peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existen versiones más recientes, Esposa 3.0 o 4.0, son programas reservados a usuarios muy avanzados, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.
Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas (también en el mercado), completamente diferentes como Celibato 1.0 o Gay v5.3, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible. Personalmente tengo también instalado a Esposa 1.0. Este es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo “protegido contra fallos”. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca Independientemente de su causa, porque el programa siempre considerara que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.
Uno de los mejores recursos es la utilización del comando C:\PEDIRPERDON.EXE en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue. Evite el uso excesivo de la tecla “ESC”.
Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyas 2.3, o en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2. También puede usar Simiamor 8.0 o Loquetudigas v9.7. Estos programas son “Shareware” y “Freeware” según los casos, los puedes obtener casi en cualquier sitio y funcionan muy bien como residentes.
Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6.
Estos programas no funcionan bajo Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo.
Mucha suerte.
El Servicio Técnico.
Monologo sobre amistad de hombre y mujer
l Monólogo de Fabio Posca, un artista argentino.
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una chica es:
-’Tenemos que hablar…’.
Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es:
-’Yo tambien te quiero… pero solo como amigo’.
Eso significa que para ella sos el tipo mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que mas sabe de su vida y sus mas íntimos secretos, el ser humano más extraordinario de la tierra… pero que no va a salir con vos NUNCA. Va a salir con un impresentable, un hijo de puta, un pelotudo que solo quiere culear con ella y cagarla permanentemente. Eso si, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo.
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:
-”Señor, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor currículum tiene, el mas preparado… pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente que no sepa hacer nada y se mande una cagada a cada rato. Eso si, cuando se mande una cagada ¿lo podríamos llamar a usted para que nos saque del quilombo?”
Me pregunto, “¿qué carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando café…¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto, del sexto? Mierda, eso se avisa. ¡Un café menos y ahora estaría en la cama conmigo!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un tampón: porque podes ir a la pileta con él, montar a caballo, bailar… Lo único que no podes hacer con él, es el amor.
Es que si lo pensás friamente … si para una chica considerarte ’su amigo’ consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos ‘tener relaciones sexuales como amigos’. Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos significa que si una noche estas en la playa, ella se pone en pedo, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra… ¡A lo mejor conseguís echarle un polvito!
Por eso te la bancas, porque nunca perdes las esperanzas. Que se ponga a salir con Ricardo? vahh!! ya van a cortar… Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de ‘consolador’:
-’No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas… Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame (mi nombre), como yo’.
Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para eliminar competencia. También usás la técnica del ‘gusano miserable’. Cuando ella te dice:
-Ay, que fuerte que esta Fernando, ¿no?
-Fernando? Tiene facha, si… un poco bizco.
-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
-Si, en eso tenés razón, me fije el otro día, cuando miraba a Sandra.
-No la miraba a ella, me miraba a mi.
-Ves como es bizco?
El colmo es que las chicas consideran que tienen una relación ’superespecial’ con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo superespecial’ no sería si pasara algo? ¿Aunque sea una tiradita de goma?
Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo como haces siempre, y cuando terminas, ella dice:
-Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?
-¿Y donde duermo?
-Y, en mi cama bobo!
Y te empiezan a temblar las patitas:
“¡Listo! ¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!”
Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas:
-”¡Me voy a tener que quedar en calzoncillos…con la alineación de planetas que llevo encima, la re puta que lo pario!”
Asi es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice:
-”Hasta manana”. !Y se duerme!
-’La puta madre, como mierda se pudo dormir tan pronto? Pero esta chica no reza, ni nada?’.
Estas acostado con la chica que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podria ganarte: Sos el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo?
¿Y si es la teta la que me toca a mi?’.
Pero después de muchas e interchicables horas ya solo te haces una pregunta:
“¿Seré realmente un pelotudo?’.
No podes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confiás en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga:
-”Vení, tonto, que ya sufriste bastante, ¡haceme tuya!’.
Pero no. A las chicas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufrís… Porque tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (sí, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
-¡Ay, es Ricardo!
-¿Ricardo? ¿Pero no lo habias dejado porque te vivía cagando y tratándote como la mierda?
-Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar porque me pidió una decimoquinta oportunidad …, yo le dije que el perro mejor que con vos no iba a estar con nadie. ¡Que vos sos un amigo! Tenes mala cara… dormiste bien?.
Te quedas mirándola fijo, viéndola que se va con el pelotudo que solamente la usa para coger, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí nomás te quedas con el perro, que ese si que es el mejor amigo del hombre.
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una chica es:
-’Tenemos que hablar…’.
Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es:
-’Yo tambien te quiero… pero solo como amigo’.
Eso significa que para ella sos el tipo mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que mas sabe de su vida y sus mas íntimos secretos, el ser humano más extraordinario de la tierra… pero que no va a salir con vos NUNCA. Va a salir con un impresentable, un hijo de puta, un pelotudo que solo quiere culear con ella y cagarla permanentemente. Eso si, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo.
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:
-”Señor, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor currículum tiene, el mas preparado… pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente que no sepa hacer nada y se mande una cagada a cada rato. Eso si, cuando se mande una cagada ¿lo podríamos llamar a usted para que nos saque del quilombo?”
Me pregunto, “¿qué carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando café…¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto, del sexto? Mierda, eso se avisa. ¡Un café menos y ahora estaría en la cama conmigo!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un tampón: porque podes ir a la pileta con él, montar a caballo, bailar… Lo único que no podes hacer con él, es el amor.
Es que si lo pensás friamente … si para una chica considerarte ’su amigo’ consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos ‘tener relaciones sexuales como amigos’. Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos significa que si una noche estas en la playa, ella se pone en pedo, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra… ¡A lo mejor conseguís echarle un polvito!
Por eso te la bancas, porque nunca perdes las esperanzas. Que se ponga a salir con Ricardo? vahh!! ya van a cortar… Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de ‘consolador’:
-’No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas… Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame (mi nombre), como yo’.
Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para eliminar competencia. También usás la técnica del ‘gusano miserable’. Cuando ella te dice:
-Ay, que fuerte que esta Fernando, ¿no?
-Fernando? Tiene facha, si… un poco bizco.
-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
-Si, en eso tenés razón, me fije el otro día, cuando miraba a Sandra.
-No la miraba a ella, me miraba a mi.
-Ves como es bizco?
El colmo es que las chicas consideran que tienen una relación ’superespecial’ con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo superespecial’ no sería si pasara algo? ¿Aunque sea una tiradita de goma?
Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo como haces siempre, y cuando terminas, ella dice:
-Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?
-¿Y donde duermo?
-Y, en mi cama bobo!
Y te empiezan a temblar las patitas:
“¡Listo! ¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!”
Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas:
-”¡Me voy a tener que quedar en calzoncillos…con la alineación de planetas que llevo encima, la re puta que lo pario!”
Asi es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice:
-”Hasta manana”. !Y se duerme!
-’La puta madre, como mierda se pudo dormir tan pronto? Pero esta chica no reza, ni nada?’.
Estas acostado con la chica que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podria ganarte: Sos el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo?
¿Y si es la teta la que me toca a mi?’.
Pero después de muchas e interchicables horas ya solo te haces una pregunta:
“¿Seré realmente un pelotudo?’.
No podes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confiás en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga:
-”Vení, tonto, que ya sufriste bastante, ¡haceme tuya!’.
Pero no. A las chicas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufrís… Porque tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (sí, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
-¡Ay, es Ricardo!
-¿Ricardo? ¿Pero no lo habias dejado porque te vivía cagando y tratándote como la mierda?
-Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar porque me pidió una decimoquinta oportunidad …, yo le dije que el perro mejor que con vos no iba a estar con nadie. ¡Que vos sos un amigo! Tenes mala cara… dormiste bien?.
Te quedas mirándola fijo, viéndola que se va con el pelotudo que solamente la usa para coger, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí nomás te quedas con el perro, que ese si que es el mejor amigo del hombre.
70 cosas que no deberías decirle a un hombre con un pene pequeño
70 cosas que no deberías decirle a un hombre con un pene pequeño
01. He fumado porros más grandes que eso
02. Míralo, Qué preciosidad!!!.
03. Lo siento.
04. No importa, para qué molestarlo.
05. ¿Quién te ha circuncidado?
06. ¿Y si sólo nos abrazamos?
07. ¿Sabes que hay cirugía para arreglar eso?
08. Prefiero mirarlo solamente, es más divertido.
09. Haz que baile.
10. ¿Sabes? Hay una torre en Italia igualita.
11. ¿Puedo pintarle un smiley?
12. Parece un gusanito.
13. Uau, pues los pies los tiene grandísimos.
14. Mi último novio lo tenía 10 cm. más grande.
15. De acuerdo, trabajaremos con esto.
16. ¿Es un “Huesito” normal o de chocolate blanco?
17. Hey, tienes un gusano en el muslo!.
18. ¿Chillará si lo aprieto?
19. Vaya, tengo un repentino dolor de cabeza.
20. (risa tonta y punto)
21. ¿Puedo serte sincera?
22. Mi hermanito de 8 años tiene una igual
23. Espera que voy a por mis pinzas.
24. Qué delicado, has traído una barrita de incienso.
25. Esto explica lo del tamaño de tu coche.
26. Aún estás creciendo, ¿verdad?.
27. Tal vez si la ponemos a remojo, crezca.
28. Gracias, necesitaba un palillo.
29. ¿Eres un pigmeo de esos?
30. ¿Has pensado alguna vez en trabajar en una barraca de feria?
31. ¿Has pensado en echarte Clearasil a ese grano?
32. De acuerdo: Esto es la búsqueda del tesoro!
33. No sabía que los hubiera en tallas tan pequeñas.
34. ¿Por qué te ha castigado Dios?
35. Al menos esto no durará mucho.
36. Sigue con tu mano.
37. Necesitas una tablilla para apoyarlo.
38. Qué interesante.
39. Nunca había visto uno como ese.
40. ¿Cómo le llamas a eso?
41. Pero funciona como los demás, ¿no?
42. Vaya por Dios, odio hacer de niñera.
43. Es tan…. inusual.
44. ¿Tomas esteroides?
45. He oído que si te masturbas demasiado te disminuye el pene.
46. A lo mejor tiene mejor aspecto con luz natural.
47. Creo que tengo un consolador por aquí.
48. ¿Por qué no pasamos directamente a lo de los cigarrillos?
49. Avísame cuando termines.
50. Lo siento, no sabía que habías sufrido un accidente.
51. ¿Saliste con Lorena Bobbitt?
52. Cielos, se está escondiendo.
53. ¿Tienes frío?
54. Primero tendría que emborracharme.
55. ¿Es una ilusión óptica?
56. ¿Qué es eso?
57. ¿Y son todas así en tu familia?
58. Iré a buscar un poco de tomate para el fideo.
59. ¿Te han castrado?
60. Menos mal que tienes otros talentos.
61. ¿Trae un bombín para hincharla?
62. Por este motivo se supone que debes juzgar a la gente por su personalidad.
63. ¿Dónde están los cordeles de la marioneta?
64. Mira, me cabe perfectamente en la boca.
65. ¿Garganta profunda???
66. Tu pistola es de aire comprimido.
67. ¿Puedes sacarme ya ese lápiz?
68. ¿Puedo colgar mi sombrero en ella?
69. Mira, le sirven los trajecitos de mi Barbie!
70. No la escondas.
Creo que falto esta: ¿ha entrado ya?
01. He fumado porros más grandes que eso
02. Míralo, Qué preciosidad!!!.
03. Lo siento.
04. No importa, para qué molestarlo.
05. ¿Quién te ha circuncidado?
06. ¿Y si sólo nos abrazamos?
07. ¿Sabes que hay cirugía para arreglar eso?
08. Prefiero mirarlo solamente, es más divertido.
09. Haz que baile.
10. ¿Sabes? Hay una torre en Italia igualita.
11. ¿Puedo pintarle un smiley?
12. Parece un gusanito.
13. Uau, pues los pies los tiene grandísimos.
14. Mi último novio lo tenía 10 cm. más grande.
15. De acuerdo, trabajaremos con esto.
16. ¿Es un “Huesito” normal o de chocolate blanco?
17. Hey, tienes un gusano en el muslo!.
18. ¿Chillará si lo aprieto?
19. Vaya, tengo un repentino dolor de cabeza.
20. (risa tonta y punto)
21. ¿Puedo serte sincera?
22. Mi hermanito de 8 años tiene una igual
23. Espera que voy a por mis pinzas.
24. Qué delicado, has traído una barrita de incienso.
25. Esto explica lo del tamaño de tu coche.
26. Aún estás creciendo, ¿verdad?.
27. Tal vez si la ponemos a remojo, crezca.
28. Gracias, necesitaba un palillo.
29. ¿Eres un pigmeo de esos?
30. ¿Has pensado alguna vez en trabajar en una barraca de feria?
31. ¿Has pensado en echarte Clearasil a ese grano?
32. De acuerdo: Esto es la búsqueda del tesoro!
33. No sabía que los hubiera en tallas tan pequeñas.
34. ¿Por qué te ha castigado Dios?
35. Al menos esto no durará mucho.
36. Sigue con tu mano.
37. Necesitas una tablilla para apoyarlo.
38. Qué interesante.
39. Nunca había visto uno como ese.
40. ¿Cómo le llamas a eso?
41. Pero funciona como los demás, ¿no?
42. Vaya por Dios, odio hacer de niñera.
43. Es tan…. inusual.
44. ¿Tomas esteroides?
45. He oído que si te masturbas demasiado te disminuye el pene.
46. A lo mejor tiene mejor aspecto con luz natural.
47. Creo que tengo un consolador por aquí.
48. ¿Por qué no pasamos directamente a lo de los cigarrillos?
49. Avísame cuando termines.
50. Lo siento, no sabía que habías sufrido un accidente.
51. ¿Saliste con Lorena Bobbitt?
52. Cielos, se está escondiendo.
53. ¿Tienes frío?
54. Primero tendría que emborracharme.
55. ¿Es una ilusión óptica?
56. ¿Qué es eso?
57. ¿Y son todas así en tu familia?
58. Iré a buscar un poco de tomate para el fideo.
59. ¿Te han castrado?
60. Menos mal que tienes otros talentos.
61. ¿Trae un bombín para hincharla?
62. Por este motivo se supone que debes juzgar a la gente por su personalidad.
63. ¿Dónde están los cordeles de la marioneta?
64. Mira, me cabe perfectamente en la boca.
65. ¿Garganta profunda???
66. Tu pistola es de aire comprimido.
67. ¿Puedes sacarme ya ese lápiz?
68. ¿Puedo colgar mi sombrero en ella?
69. Mira, le sirven los trajecitos de mi Barbie!
70. No la escondas.
Creo que falto esta: ¿ha entrado ya?
sábado, 2 de junio de 2007
Estaba....
Estaba un avion volando y...
Casco un helicoptero.
Estaba una carne asada y...
Casco dos chorizos.
Estaba una bala perdida y...
Se puso a llorar.
Estaba un pollo asado y...
Casco dos gallinas.
Estaba una piña colada y…
La sacaron de la fila.
Casco un helicoptero.
Estaba una carne asada y...
Casco dos chorizos.
Estaba una bala perdida y...
Se puso a llorar.
Estaba un pollo asado y...
Casco dos gallinas.
Estaba una piña colada y…
La sacaron de la fila.
Chiste de Adultos... 18+
El marido sale del baño desnudo y empieza a meterse a la cama, listo para echarse encima de su mujer, cuando esta se queja diciéndole como siempre:
-Tengo dolor de cabeza
-Perfecto, responde el marido.
Casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina.
La puedes tomar oral o como supositorio, tu eliges!
-Tengo dolor de cabeza
-Perfecto, responde el marido.
Casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina.
La puedes tomar oral o como supositorio, tu eliges!
Chistes Crueles
Una vez echaron a un niño de Somalia a los tiburones...y se comió 3.
--
Estaban dos astronautas en el espacio, Mr White y Mr Black, y sólo queda oxigeno para uno de los dos, entonces la Nasa en un intento de no discriminar a nadie decidió formular dos preguntas y el que respondiera bien se salvaría.
La primera pregunta:
- Mr White ¿cuántos judÍos murieron en la Segunda Guerra Mundial? y él contesta:
- Seis millones de judíos
- Muy bien, le dice la Nasa a Mr White y luego le preguntan a Mr Black:
- Mr Black ¿Cuáles eran los nombres de esos seis millones de judíos?
--
na vez nació un tipo tan, pero tan feo, que el doctor dijo:
- Si no llora en diez segundos, es un tumor.
---
Un borracho va por la calle de noche para su casa, y en esas ve pasar una monja y se le tira encima, la agarra a patadas y cuando la monja ya no puede más, el borracho se detiene y le dice:
- Me defraudaste Batman.
---
Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Podría ver al que robo en mi casa ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
--
Estaban dos astronautas en el espacio, Mr White y Mr Black, y sólo queda oxigeno para uno de los dos, entonces la Nasa en un intento de no discriminar a nadie decidió formular dos preguntas y el que respondiera bien se salvaría.
La primera pregunta:
- Mr White ¿cuántos judÍos murieron en la Segunda Guerra Mundial? y él contesta:
- Seis millones de judíos
- Muy bien, le dice la Nasa a Mr White y luego le preguntan a Mr Black:
- Mr Black ¿Cuáles eran los nombres de esos seis millones de judíos?
--
na vez nació un tipo tan, pero tan feo, que el doctor dijo:
- Si no llora en diez segundos, es un tumor.
---
Un borracho va por la calle de noche para su casa, y en esas ve pasar una monja y se le tira encima, la agarra a patadas y cuando la monja ya no puede más, el borracho se detiene y le dice:
- Me defraudaste Batman.
---
Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Podría ver al que robo en mi casa ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
Los 13 Mandamientos del Perezoso
1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama como a ti mismo.
3. Descansa de ida y para que puedas dormir de noche.
4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio.
6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.
8. De mucho descansar nadie se murió.
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, ¡Viva la enfermedad!
11. La pereza como madre hay que respetarla.
12. El trabajo es sagrado, no lo toques.
13. Nunca nadie ha muerto por descansar demasiado.
2. Ama a tu cama como a ti mismo.
3. Descansa de ida y para que puedas dormir de noche.
4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio.
6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.
8. De mucho descansar nadie se murió.
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, ¡Viva la enfermedad!
11. La pereza como madre hay que respetarla.
12. El trabajo es sagrado, no lo toques.
13. Nunca nadie ha muerto por descansar demasiado.
Chiste de Jesus
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la tierra. Despúes de mucho pensar y discutir, llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema, es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados.
Jesús espera en la puerta y llega el primero:
- ¿Quién es? (pregunta Jesús)
- "Soy Marcos" ... entonces Jesús abre la puerta.
- "¿Y tú qué traes Marcos?"..."Traigo Marihuana de Colombia"...
- "Muy bien hijo pasa".
Knock, knock,...
- "¿Quién es?" (pregunta Jesús)...
- "Soy Mateo..."
- "¿Y tú qué traes Mateo?"... Traigo cocaína de Bolivia"...
- Muy bien hijo pasa.
Knock, knock, ...
- "¿Quién es?" (pregunta Jesús)...
- "Soy Pedro..."
- "¿Y tú qué traes Pedro?" ...
- "Traigo Peyote de México"...
- Muy bien hijo pasa.
Knock, knock,...
- "¿Quién es? (pregunta Jesús)...
- "Soy Juan..."
- "¿Y tú que traes Juan?"...
- "Traigo crack de New York"...
- Muy bien hijo pasa.
Knock, knock...
- "¿Quién es?" (pregunta Jesús)...
- "Soy Lucas..."
- "¿Y tú qué traes Lucas?" ...
- "Traigo Speed de Amsterdam"...
- Muy bien hijo pasa.
Knock, knock...
- "¿Quién es?" (pregunta Jesús)...
- "Soy Judas ..."
- "¿Y tú qué traes Judas?"
- "¡A la D.E.A cabrones!, ¡Todos contra la pared!
Jesús espera en la puerta y llega el primero:
- ¿Quién es? (pregunta Jesús)
- "Soy Marcos" ... entonces Jesús abre la puerta.
- "¿Y tú qué traes Marcos?"..."Traigo Marihuana de Colombia"...
- "Muy bien hijo pasa".
Knock, knock,...
- "¿Quién es?" (pregunta Jesús)...
- "Soy Mateo..."
- "¿Y tú qué traes Mateo?"... Traigo cocaína de Bolivia"...
- Muy bien hijo pasa.
Knock, knock, ...
- "¿Quién es?" (pregunta Jesús)...
- "Soy Pedro..."
- "¿Y tú qué traes Pedro?" ...
- "Traigo Peyote de México"...
- Muy bien hijo pasa.
Knock, knock,...
- "¿Quién es? (pregunta Jesús)...
- "Soy Juan..."
- "¿Y tú que traes Juan?"...
- "Traigo crack de New York"...
- Muy bien hijo pasa.
Knock, knock...
- "¿Quién es?" (pregunta Jesús)...
- "Soy Lucas..."
- "¿Y tú qué traes Lucas?" ...
- "Traigo Speed de Amsterdam"...
- Muy bien hijo pasa.
Knock, knock...
- "¿Quién es?" (pregunta Jesús)...
- "Soy Judas ..."
- "¿Y tú qué traes Judas?"
- "¡A la D.E.A cabrones!, ¡Todos contra la pared!
Dichos 2
- Algún día la vaca sabrá que quien la ordeña, no es el toro.
- Tiene mas patas ke una pelea de arañas.
- A mi mamá se la comieron en unos quince. Att: un cerdito.
- El que adivine, cuántas gallinas tengo es este bolsa, le regalo el par.
- Tiene mas patas ke una pelea de arañas.
- A mi mamá se la comieron en unos quince. Att: un cerdito.
- El que adivine, cuántas gallinas tengo es este bolsa, le regalo el par.
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